Iztúpidez Natural

2005-06-18T16:52:00.000+01:00

Momento de poesia (para ler em voz alta)

"No cume daquele monte,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora crepuscular,
tudo no cume aparece.
Vagas luzes no cume brilham,
a cobra no cume padece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas do cume saem.

Mas, depois que a chuva cessa,
ao cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."

Autor desconhecido (e ainda bem)

2005-06-07T15:11:00.000+01:00

Corrente da sorte para ser enviada por email ou colocada nos vossos blogs

O Iztupidez Natural (em http://iztupideznatural.blogspot.com) é um blog de visita obrigatória, e coiso e tal e não sei quê mais. Tens de ir lá. Se não fores lá da próxima vez que saires à rua vais apanhar com uma poia de gaivota em cima dos cabelos; os cabelos, por sua vez, vão ficar brancos em 3 dias, acabando por cair em cinco.

Para teres sorte tens de enviar este texto aos teus amigos.

Se enviares a 1 pessoa dás um peido.
Se enviares a 5 pessoas uma delas vai para a cama contigo
Se enviares a 10 pessoas, consegues um menage à trois com duas delas
Se enviares a 100 pessoas vais receber muitos emails e sentires-te completamente acarinhado.

P.S. - Post dedicado a todos os estupores de emails que me enviam diariamente a dizer que, se não enviar aquela merda aos meus amigos, vou ter:
Azar no amor para o resto da vida
Alguma coisa má vai acontecer
A minha vida sexual vai ser péssima
Azar
E, digo eu, se eu enviar aquelas bostas aos meus amigos vou acabar por perder os amigos em menos de nada.

2005-06-03T12:08:00.000+01:00

Falta ali um do que

2005-06-03T12:07:00.000+01:00

Não era pornógragos era pornógrafos

2005-06-03T12:06:00.000+01:00

Não era ra era era

2005-06-03T12:04:00.000+01:00

Como os pornógragos nos deixaram e por isso este tasco, raios nos parta, volta a estar com o movimento que lhe ra habitual, ou um pouco mais, mas o que é que isso interessa, afinal isto é mesmo só um título!

Este blog voltou a cair no habitual esquecimento. Das mais de 1000 visitas diárias que estava a ter, desceu para as 9 ou 10 (mesmo assim tem umas 3 vezes mais aquilo que tinha há uns meses). Agora sim voltamos a casa!

2005-04-20T11:53:00.000+01:00

AD NAUSEAM

Amor et tussis non celantur

aliquando dormitat Homerus

agnosco veteris vestigia flamae

eheu! nullum infortunium venit solum

honestum lucrum illud est per quod nemo laeditur

heretis fletus sub persona risus est

non vis videre quod non licet

omne ignotum pro magnifico

Post scriptum: frases latinas em homengem a todos os títulos em latim que se vêem na blogosfesra nos últimos dias, ad nauseam

2005-04-19T15:02:00.000+01:00

ainda acho estranho que seja a própria igreja quem admite que existem homens papáveis...

2005-04-13T11:49:00.000+01:00

Nojento é estar a comer nestum de chocolate e ter um bebé ao lado a cagar-se à força toda.

2005-04-08T10:54:00.000+01:00

+ de 1000 (MAIS DE MIL) visitantes num dia

Qual Abrupto, quais gatos, qual desBlogueador! Ontem, este buraco perdido na blogosfera ultrapassou os 1000 visitantes num só dia.
Obrigada senhores pornógrafos que acham que aqui se encontra alguma coisa em especial...

2005-04-05T17:00:00.000+01:00

Sabem qual o significado de TAAG?

se responderam Transportes Aéreos de Angola, tá Maleeeeeee! tá maleeeeeee!

é (ler com pronúncia africana):

Tás Áqui Ágora 'Guenta!!!

2005-04-04T17:32:00.000+01:00

A Saga da Pássara parte VIII

Pois é, hoje perguntam-me pela pássara. É com grande tristeza que aqui escrevo a sua biografia:

Estávamos em Abril de 2004 e, depois de uma longa busca, encontrámos a pássara numa loja nessa bela localidade que é Torres Novas. A pássara, na sua frecura e inocencia, saltou para a gaiola mal a deixámos sair de uma apertada caixa de cartão. Ela saltou para a gaiola e o pássaro saltou-lhe em cima. Com o tempo a pássara revoltou-se e deu cabo da imagem do pássaro. Ele bem tentava voltar a saltar-lhe para cima, mas ela nuuuuuuunca mais deixou arrancando-lhe as penas do pescoço. O pássaro passou a andar assustado. Afinal era era uma jovem pássara, a terceira mulher de um velho pássaro.
Mas o destino haveria de pregar uma partida à pássara. Estávamos em Dezembro de 2004 e ela tombou na gaiola. Os motivos são desconhecidos, mas eu creio que terá sido a vingança do pássaro. Agora ele continua vivo, com menos penas, é certo, mas vivo. A pássara morreu.
A saga da pássara continua porque estas pássaras são difíceis de encontrar como o catano.

2005-04-03T06:24:00.000+01:00

Iztúpido...

A coisa mais iztúpida deste blog não é o nome, não são as autoras, nem são as estórias parvas que por aqui se contam. A coisa mais iztúpida deste blog é o facto dele ter passado de dois ou três visitantes diários, para mais de 700 e tudo por causa de uma porcaria de uma foto intitulada sexo.jpg que aparece na primeira página da busca por "sexo".
Só para entenderem a dimensão da coisa, são neste momento 6h23m da manhã e já houve 329 visitas a este buraco perdido da blogosfera. Frustrante!

2005-03-27T08:37:00.000+01:00

Em duas palavras: IN TRAGÁVEL

Ora bem, almoço de pré-páscoa na Sexta-feira santa. Tudo bem. A comida estava agradável, que estava. A mousse de chocolate era boa, mas, meus amigos, aqueles arroz... arroz de sobremesa... Não havia necessidade.
Ora explicando, o arroz estava, em duas palavras:

- In Tragável.

Em muitas palavras:

Fez-se uma feijoada de marisco, ou algo semelhante, que estava muito boa. Para acompanhar fez-se um arroz. A meio da cozinhança descobre-se que o arroz estava a pegar (ou pelo menos, pela explicação que me deram, foi isto que me pareceu). A solução passava por deitar fora um pedaço de arroz (tendo em conta que é a cerca de 1 euros o kilo e aquilo não era nem de perto nem de longe um kilo de arroz, vamos portanto dizer que se teria um prejuízo de 0,50 €, mais a água e o gás que se gastou), ou, em vez de deitar fora, metia-se na panela do cão, com um bom pedaço de carne e o cão teria a refeição quente feita (sim, porque o cão também come ração para além de umas refeições quentes inventadas). Isto, seria, para mim, a solução.
A solução para a cozinheira (tentando entrar na cabeça da conheira):
Ora, temos um arroz, já de si tremendamente salgado, que está impróprio para acompanhar a feijoada. Ora mal empregado. Ora meus ricos 0,50€. O que é que eu hei-de fazer? Já sei: vou juntar ao arroz JÁ COZIDO E SALGADO algum AÇÚCAR, meto-o a RECOZER em LEITE, junto-lhe uns OVOS e alguma CANELA e fica cá uma sobremesa que ninguém vai esquecer. Assim aproveito o arroz! pois claro, mal empregados 0,50€
Meus amigos. É frustrante ter a casa pejada com travessas e travessas daquilo que, aparentemente, passa por arroz doce, uma das minhas sobremesas favoritas, e saber que, se cair na tentação de o comer, vou sentir o horror, a tragédia de uma sobremesa irreal!

2005-03-21T21:51:00.000Z

isto realmente...

Uma pessoa mete um link noutro blog e vem tudo aqui parar batendo todos os recordes de audiências...

E, no meio de visitantes vindos do outro blog, encontram-se buscas como estas:

viciadas em anal
Queluz sexo
Cartoa de aniversário (cartoa mesmo)

O que me dá a entender que dos 55 visitantes que o blog teve hoje, 53 vieram por causa de um link, um veio porque se enganou a escrever cartão e os outros dois são tarados... É esta a vida desde blog. Como normalmente, e sem links, este blog tem cerca de 2 visitantes por dia, ficam-se os tarados.

2005-03-19T10:50:00.000Z

Como sair de casa para tratar do que não foi tratado, voltar ao local de onde se tinha saído e ficar sem chaves com cocó a cheirar a merda:

Ontem saí de casa. Isto é coisa tão rara que é motivo para festejar com um post. Lá fui eu à loja do cidadão para acabar por não fazer nada porque não tinha uma certidão necessária. Decidi ir dar uma voltinha. Falam-me de um shopping center que havia ali perto da marina do Funchal. Lá fui. Carrinho de bebé à frente decido ir para o Shopping. Decido mas não vou porque há quem decida que quem anda com carrinhos ou, mais grave ainda, cadeira de rodas, por exemplo, não pode ter acesso ao shopping visto o mesmo se situar numa cave com escadas, sem serem rolantes (o que resolveria o problema carrinho de bebé, mas não o problema cadeira de rodas). Olhei para o lado em busca de elevadores. Lá estavam eles com um aspecto tão, mas tão, velho que tive medo de entrar. De qualquer modo experimentei. Resultado: um elevador tinha um papel a dizer avariado, e o outro nem se mexia. Desisti. Lá fui eu, rua abaixo (não perguntem o nome da rua, mas era movimentada), para descobrir que este Portugal é muito mau para quem anda com rodas. Entrei numa galeria comercial em busca de casas de banho. A sinalização levou-me à casa de banho de deficientes. Perguntei ao segurança pelas normais, disse-me que eram "lá em baixo" mas deu-me as chaves daquelas porque só havia escadas rolantes para baixo e, além disso, as casas de banho eram tão pequenas que eu teria de deixar o bebé cá fora... estava fora de questão.
Decidi ir comprar o jornal e, depois de comprado, vejo, com alegria, na capa a notícia "Gato Fedorento «aliviado» - Os protagonistas do "Gato Fedorento" confessaram os Diário o «alívio» pelo facto de a política e os políticos madeirenses estarem... na Madeira!". É um jornal que promete, logo que tenha tempo para o ler.
Descobri que na Madeira as farmácias fazem concentrações. Sempre que havia uma, havia logo outras duas. Descobri também que os gajos bons emigram todos (ainda não consegui ver nenhum desde que cá estou). Descobri que as obras são iguais em todo o país: ocupam o passeio todo de modo a que, quem anda de rodas, tenha de ir dar a volta a cascos de rolha, e toda a gente sabe que cascos de rolha não é uma zona muito aconselhável.
Lá ia de regresso ao local onde deveria estar, mas tinha, primeiro de o encontrar por ruas que não aquela de onde tinha vindo. Dei voltas e voltas, e decidi voltar à estrada de onde tinha vindo para ir pelo caminho que conhecia, para chegar à conclusão que, antes de ter decidido voltar à estrada já estava no local para onde tinha de ir mas, como estava convencida que não era ali, não o reconheci. Assim, andei mais de 500 metros para voltar ao local de onde tinha acabado de sair...
Chegada lá, a bebé decidiu que a chorar é que a gente de entende. E a pessoa com quem ia ter estava em reunião, estando a sala que eu precisava para dar mama e mudar fralda ocupada com a dita. Lá voltei para a rua. Fui dar uma volta de outros 500 metros para acabar parada num jardim que estava a menos de 50 do local de onde tinha acabado de sair. Decidi que iria dar mama no jardim. Olhei em volta e o ambiente não era o melhor. Pensei que os Madeirenses do jardim tinham muito mau aspecto, mas acabei por ignorar o facto e dar mama assim mesmo. De repente senti que estava nos saudosos (para mim), jardins do palácio no Porto, isto porque ouvia. "num te ponhas a dormire , carago!" e "Oube lá, pá!"... reparei então que os madeirenses com mau aspecto eram malta do norte que estava de viagem à Madeira e já não devia ver a cama ou chuveiro (principalmente chuveiro) há vários dias estando com uma besana, também de vários dias, em cima. Senti-me em casa (uma casa antiga, mas casa).
Enquanto dava mama ouço, e sinto, algo a correr na fralda do bebé. Depois de acabada a reunião fui para a dita sala e decidi mudar a fralda chegando à conclusão que, desde que o bebé anda a comer papas, o seu cocó deixou de cheirar a cocó e passou a cheirar a merda... e com este pensamento retornei a casa...
Claro que a história não podia terminar com chegar a casa, entrar, lanchar, descansar, etc... Não! claro que não. Chegada a casa descobri que nem eu, nem ele, tínhamos chaves. Assim fiquei à porta de casa à espera mais de 15 minutos até que ele voltasse ao local de onde tínhamos acabado de sair, para ir buscar as chaves e regressasse a casa com as mesmas...
Digam lá que a minha vida não é uma emoção? SJ

2005-03-17T14:22:00.000Z

Eu bem sei que os trolhas têm uma linguagem pouco aconselhável a menores, mas é mesmo necessário haver sempre uma máquina a fazer um PI PI PI quase constante em todas as obras?

2005-03-17T13:38:00.000Z

O segredo para o sexo ser duradouro é ser mau sexo. SJ

2004-07-29T23:01:00.000+01:00

QUER PIRAR-SE E NÃO SABE COMO ?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar.

3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.

4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, " Entrada "

5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café
expresso.

7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a
suborno "

8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que
tu pensas "

9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho.
Insista com os outros que gosta assim.

11 - Não use pontuação nos seus textos.

12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.

13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois
delas responderem.

14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.

15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda,
mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,
em cada momento. Por exemplo:
" Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe
chegou! "

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade e
concretizar os seus objectivos:

23- Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe
tenham pedido para não lhes mandar mais nada. . .

2004-04-27T17:22:00.000+01:00

Em qualquer publicação existem aqueles artigos merdosos que nos ensinam ou supostamente ajudam a ultrapassar as adversidades da vida. Tão altruísta que isto soa. Pois aqui está algo que realmente pode ser uma fonte de inspiração...

2004-04-27T17:20:00.000+01:00

Melhor carta de separação de sempre!

"Querida Joana

Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Ana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés. Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar?. Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco. Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte na garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Ana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Ana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti.
Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Ana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.
Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?

João”

2004-04-27T02:12:00.000+01:00

A vida da pássara (parte I)

A pássara chegou cá a casa um dia destes e o pássaro saltou-lhe logo para cima... e esta tem sido a vida da pássara. SJ

2004-04-27T02:08:00.000+01:00

A saga da pássara (the end)

Aqui há dias fui a Torres Novas. Encontrei lá a pássara.
Que sejas bem vinda pássara!

2004-04-27T01:58:00.000+01:00

Como ir do marquês às Docas, quase passando por Cascais e voltando ao Cais do Sodré

Dia 24 fui a um jantar de aniversário de um amigo meu. O jantar foi num restaurante italiano perto do Marquês. No final do jantar decidiu-se que se ia às docas, mas eu, iztupida como sou, não percebi isso. Assim segui as instruções de esse meu amigo que é de Algés e, como tal, sabia o caminho.
E assim foi. Claro que o caminho para as Docas é passando quase por Cascais, voltando atrás, dar não sei quantas voltas ao jardim do Centro Cultural de Belém, apanhar a marginal, ir até ao Cais do Sodré, dar uma volta ao Cais do Sodré e meter pela ruazinha que está por trás da estação e que vai dar às Docas... Claro que é este o caminho mais simples, toda a gente sabe disso.
Não percebi foi como é que as pessoas que também saíram do mesmo restaurante e que iam encontrar-se connosco já lá estavam e fiquei ainda a perceber menos quando um disse que se tinha de ir embora quando nós chegámos ao fim de... de... 1 hora? SJ

2004-04-17T16:38:00.000+01:00

Sam e Lauren e a sua queca

"Sam esticou a mão para abrir a gaveta da mesa-de-cabeceira, de lá tirou um pacotinho. Um segundo depois estava colocado em cima dela, fazendo-a sentir a dureza do seu corpo.
Lauren fechou os olhos, desfrutando da suave pele masculina. Enquanto acariciava as suas costas, ele beijava-a com a boca aberta, ansioso.
Ouvia o bater de um coração, mas não sabia qual dos dois. E era-lhe indiferente, perdida como estava na paixão dos seus beijos. Quando a penetrou, não conseguia pensar em mais nada excepto na onda de prazer que invadia o seu corpo. Agarrava-se aos seus ombros tentando seguir o frenético ritmo, movendo-se, perdida num mundo de sensações.
Pouco depois, quando não aguentava mais, um grito escapou da sua garganta. Sam pronunciou o seu nome com a voz rouca, afogada pela mesma onda de prazer.
Quando por fim conseguiu recuperar-se, beijou-o no pescoço sem dizer nada, o som das suas respirações era a única coisa que se ouvia no quarto". SJ