Iztúpidez Natural

2005-06-18T16:52:00.000+01:00

Momento de poesia (para ler em voz alta)

"No cume daquele monte,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora crepuscular,
tudo no cume aparece.
Vagas luzes no cume brilham,
a cobra no cume padece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas do cume saem.

Mas, depois que a chuva cessa,
ao cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."

Autor desconhecido (e ainda bem)

2005-06-07T15:11:00.000+01:00

Corrente da sorte para ser enviada por email ou colocada nos vossos blogs

O Iztupidez Natural (em http://iztupideznatural.blogspot.com) é um blog de visita obrigatória, e coiso e tal e não sei quê mais. Tens de ir lá. Se não fores lá da próxima vez que saires à rua vais apanhar com uma poia de gaivota em cima dos cabelos; os cabelos, por sua vez, vão ficar brancos em 3 dias, acabando por cair em cinco.

Para teres sorte tens de enviar este texto aos teus amigos.

Se enviares a 1 pessoa dás um peido.
Se enviares a 5 pessoas uma delas vai para a cama contigo
Se enviares a 10 pessoas, consegues um menage à trois com duas delas
Se enviares a 100 pessoas vais receber muitos emails e sentires-te completamente acarinhado.

P.S. - Post dedicado a todos os estupores de emails que me enviam diariamente a dizer que, se não enviar aquela merda aos meus amigos, vou ter:
Azar no amor para o resto da vida
Alguma coisa má vai acontecer
A minha vida sexual vai ser péssima
Azar
E, digo eu, se eu enviar aquelas bostas aos meus amigos vou acabar por perder os amigos em menos de nada.

2005-06-03T12:08:00.000+01:00

Falta ali um do que

2005-06-03T12:07:00.000+01:00

Não era pornógragos era pornógrafos

2005-06-03T12:06:00.000+01:00

Não era ra era era

2005-06-03T12:04:00.000+01:00

Como os pornógragos nos deixaram e por isso este tasco, raios nos parta, volta a estar com o movimento que lhe ra habitual, ou um pouco mais, mas o que é que isso interessa, afinal isto é mesmo só um título!

Este blog voltou a cair no habitual esquecimento. Das mais de 1000 visitas diárias que estava a ter, desceu para as 9 ou 10 (mesmo assim tem umas 3 vezes mais aquilo que tinha há uns meses). Agora sim voltamos a casa!

2005-04-20T11:53:00.000+01:00

AD NAUSEAM

Amor et tussis non celantur

aliquando dormitat Homerus

agnosco veteris vestigia flamae

eheu! nullum infortunium venit solum

honestum lucrum illud est per quod nemo laeditur

heretis fletus sub persona risus est

non vis videre quod non licet

omne ignotum pro magnifico

Post scriptum: frases latinas em homengem a todos os títulos em latim que se vêem na blogosfesra nos últimos dias, ad nauseam

2005-04-19T15:02:00.000+01:00

ainda acho estranho que seja a própria igreja quem admite que existem homens papáveis...

2005-04-13T11:49:00.000+01:00

Nojento é estar a comer nestum de chocolate e ter um bebé ao lado a cagar-se à força toda.

2005-04-08T10:54:00.000+01:00

+ de 1000 (MAIS DE MIL) visitantes num dia

Qual Abrupto, quais gatos, qual desBlogueador! Ontem, este buraco perdido na blogosfera ultrapassou os 1000 visitantes num só dia.
Obrigada senhores pornógrafos que acham que aqui se encontra alguma coisa em especial...

2005-04-05T17:00:00.000+01:00

Sabem qual o significado de TAAG?

se responderam Transportes Aéreos de Angola, tá Maleeeeeee! tá maleeeeeee!

é (ler com pronúncia africana):

Tás Áqui Ágora 'Guenta!!!

2005-04-04T17:32:00.000+01:00

A Saga da Pássara parte VIII

Pois é, hoje perguntam-me pela pássara. É com grande tristeza que aqui escrevo a sua biografia:

Estávamos em Abril de 2004 e, depois de uma longa busca, encontrámos a pássara numa loja nessa bela localidade que é Torres Novas. A pássara, na sua frecura e inocencia, saltou para a gaiola mal a deixámos sair de uma apertada caixa de cartão. Ela saltou para a gaiola e o pássaro saltou-lhe em cima. Com o tempo a pássara revoltou-se e deu cabo da imagem do pássaro. Ele bem tentava voltar a saltar-lhe para cima, mas ela nuuuuuuunca mais deixou arrancando-lhe as penas do pescoço. O pássaro passou a andar assustado. Afinal era era uma jovem pássara, a terceira mulher de um velho pássaro.
Mas o destino haveria de pregar uma partida à pássara. Estávamos em Dezembro de 2004 e ela tombou na gaiola. Os motivos são desconhecidos, mas eu creio que terá sido a vingança do pássaro. Agora ele continua vivo, com menos penas, é certo, mas vivo. A pássara morreu.
A saga da pássara continua porque estas pássaras são difíceis de encontrar como o catano.

2005-04-03T06:24:00.000+01:00

Iztúpido...

A coisa mais iztúpida deste blog não é o nome, não são as autoras, nem são as estórias parvas que por aqui se contam. A coisa mais iztúpida deste blog é o facto dele ter passado de dois ou três visitantes diários, para mais de 700 e tudo por causa de uma porcaria de uma foto intitulada sexo.jpg que aparece na primeira página da busca por "sexo".
Só para entenderem a dimensão da coisa, são neste momento 6h23m da manhã e já houve 329 visitas a este buraco perdido da blogosfera. Frustrante!

2005-03-27T08:37:00.000+01:00

Em duas palavras: IN TRAGÁVEL

Ora bem, almoço de pré-páscoa na Sexta-feira santa. Tudo bem. A comida estava agradável, que estava. A mousse de chocolate era boa, mas, meus amigos, aqueles arroz... arroz de sobremesa... Não havia necessidade.
Ora explicando, o arroz estava, em duas palavras:

- In Tragável.

Em muitas palavras:

Fez-se uma feijoada de marisco, ou algo semelhante, que estava muito boa. Para acompanhar fez-se um arroz. A meio da cozinhança descobre-se que o arroz estava a pegar (ou pelo menos, pela explicação que me deram, foi isto que me pareceu). A solução passava por deitar fora um pedaço de arroz (tendo em conta que é a cerca de 1 euros o kilo e aquilo não era nem de perto nem de longe um kilo de arroz, vamos portanto dizer que se teria um prejuízo de 0,50 €, mais a água e o gás que se gastou), ou, em vez de deitar fora, metia-se na panela do cão, com um bom pedaço de carne e o cão teria a refeição quente feita (sim, porque o cão também come ração para além de umas refeições quentes inventadas). Isto, seria, para mim, a solução.
A solução para a cozinheira (tentando entrar na cabeça da conheira):
Ora, temos um arroz, já de si tremendamente salgado, que está impróprio para acompanhar a feijoada. Ora mal empregado. Ora meus ricos 0,50€. O que é que eu hei-de fazer? Já sei: vou juntar ao arroz JÁ COZIDO E SALGADO algum AÇÚCAR, meto-o a RECOZER em LEITE, junto-lhe uns OVOS e alguma CANELA e fica cá uma sobremesa que ninguém vai esquecer. Assim aproveito o arroz! pois claro, mal empregados 0,50€
Meus amigos. É frustrante ter a casa pejada com travessas e travessas daquilo que, aparentemente, passa por arroz doce, uma das minhas sobremesas favoritas, e saber que, se cair na tentação de o comer, vou sentir o horror, a tragédia de uma sobremesa irreal!

2005-03-21T21:51:00.000Z

isto realmente...

Uma pessoa mete um link noutro blog e vem tudo aqui parar batendo todos os recordes de audiências...

E, no meio de visitantes vindos do outro blog, encontram-se buscas como estas:

viciadas em anal
Queluz sexo
Cartoa de aniversário (cartoa mesmo)

O que me dá a entender que dos 55 visitantes que o blog teve hoje, 53 vieram por causa de um link, um veio porque se enganou a escrever cartão e os outros dois são tarados... É esta a vida desde blog. Como normalmente, e sem links, este blog tem cerca de 2 visitantes por dia, ficam-se os tarados.

2005-03-19T10:50:00.000Z

Como sair de casa para tratar do que não foi tratado, voltar ao local de onde se tinha saído e ficar sem chaves com cocó a cheirar a merda:

Ontem saí de casa. Isto é coisa tão rara que é motivo para festejar com um post. Lá fui eu à loja do cidadão para acabar por não fazer nada porque não tinha uma certidão necessária. Decidi ir dar uma voltinha. Falam-me de um shopping center que havia ali perto da marina do Funchal. Lá fui. Carrinho de bebé à frente decido ir para o Shopping. Decido mas não vou porque há quem decida que quem anda com carrinhos ou, mais grave ainda, cadeira de rodas, por exemplo, não pode ter acesso ao shopping visto o mesmo se situar numa cave com escadas, sem serem rolantes (o que resolveria o problema carrinho de bebé, mas não o problema cadeira de rodas). Olhei para o lado em busca de elevadores. Lá estavam eles com um aspecto tão, mas tão, velho que tive medo de entrar. De qualquer modo experimentei. Resultado: um elevador tinha um papel a dizer avariado, e o outro nem se mexia. Desisti. Lá fui eu, rua abaixo (não perguntem o nome da rua, mas era movimentada), para descobrir que este Portugal é muito mau para quem anda com rodas. Entrei numa galeria comercial em busca de casas de banho. A sinalização levou-me à casa de banho de deficientes. Perguntei ao segurança pelas normais, disse-me que eram "lá em baixo" mas deu-me as chaves daquelas porque só havia escadas rolantes para baixo e, além disso, as casas de banho eram tão pequenas que eu teria de deixar o bebé cá fora... estava fora de questão.
Decidi ir comprar o jornal e, depois de comprado, vejo, com alegria, na capa a notícia "Gato Fedorento «aliviado» - Os protagonistas do "Gato Fedorento" confessaram os Diário o «alívio» pelo facto de a política e os políticos madeirenses estarem... na Madeira!". É um jornal que promete, logo que tenha tempo para o ler.
Descobri que na Madeira as farmácias fazem concentrações. Sempre que havia uma, havia logo outras duas. Descobri também que os gajos bons emigram todos (ainda não consegui ver nenhum desde que cá estou). Descobri que as obras são iguais em todo o país: ocupam o passeio todo de modo a que, quem anda de rodas, tenha de ir dar a volta a cascos de rolha, e toda a gente sabe que cascos de rolha não é uma zona muito aconselhável.
Lá ia de regresso ao local onde deveria estar, mas tinha, primeiro de o encontrar por ruas que não aquela de onde tinha vindo. Dei voltas e voltas, e decidi voltar à estrada de onde tinha vindo para ir pelo caminho que conhecia, para chegar à conclusão que, antes de ter decidido voltar à estrada já estava no local para onde tinha de ir mas, como estava convencida que não era ali, não o reconheci. Assim, andei mais de 500 metros para voltar ao local de onde tinha acabado de sair...
Chegada lá, a bebé decidiu que a chorar é que a gente de entende. E a pessoa com quem ia ter estava em reunião, estando a sala que eu precisava para dar mama e mudar fralda ocupada com a dita. Lá voltei para a rua. Fui dar uma volta de outros 500 metros para acabar parada num jardim que estava a menos de 50 do local de onde tinha acabado de sair. Decidi que iria dar mama no jardim. Olhei em volta e o ambiente não era o melhor. Pensei que os Madeirenses do jardim tinham muito mau aspecto, mas acabei por ignorar o facto e dar mama assim mesmo. De repente senti que estava nos saudosos (para mim), jardins do palácio no Porto, isto porque ouvia. "num te ponhas a dormire , carago!" e "Oube lá, pá!"... reparei então que os madeirenses com mau aspecto eram malta do norte que estava de viagem à Madeira e já não devia ver a cama ou chuveiro (principalmente chuveiro) há vários dias estando com uma besana, também de vários dias, em cima. Senti-me em casa (uma casa antiga, mas casa).
Enquanto dava mama ouço, e sinto, algo a correr na fralda do bebé. Depois de acabada a reunião fui para a dita sala e decidi mudar a fralda chegando à conclusão que, desde que o bebé anda a comer papas, o seu cocó deixou de cheirar a cocó e passou a cheirar a merda... e com este pensamento retornei a casa...
Claro que a história não podia terminar com chegar a casa, entrar, lanchar, descansar, etc... Não! claro que não. Chegada a casa descobri que nem eu, nem ele, tínhamos chaves. Assim fiquei à porta de casa à espera mais de 15 minutos até que ele voltasse ao local de onde tínhamos acabado de sair, para ir buscar as chaves e regressasse a casa com as mesmas...
Digam lá que a minha vida não é uma emoção? SJ

2005-03-17T14:22:00.000Z

Eu bem sei que os trolhas têm uma linguagem pouco aconselhável a menores, mas é mesmo necessário haver sempre uma máquina a fazer um PI PI PI quase constante em todas as obras?

2005-03-17T13:38:00.000Z

O segredo para o sexo ser duradouro é ser mau sexo. SJ

2004-07-29T23:01:00.000+01:00

QUER PIRAR-SE E NÃO SABE COMO ?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar.

3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.

4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, " Entrada "

5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café
expresso.

7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a
suborno "

8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que
tu pensas "

9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho.
Insista com os outros que gosta assim.

11 - Não use pontuação nos seus textos.

12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.

13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois
delas responderem.

14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.

15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda,
mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,
em cada momento. Por exemplo:
" Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe
chegou! "

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade e
concretizar os seus objectivos:

23- Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe
tenham pedido para não lhes mandar mais nada. . .

2004-04-27T17:22:00.000+01:00

Em qualquer publicação existem aqueles artigos merdosos que nos ensinam ou supostamente ajudam a ultrapassar as adversidades da vida. Tão altruísta que isto soa. Pois aqui está algo que realmente pode ser uma fonte de inspiração...

2004-04-27T17:20:00.000+01:00

Melhor carta de separação de sempre!

"Querida Joana

Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Ana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés. Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar?. Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco. Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte na garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Ana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Ana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti.
Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Ana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.
Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?

João”

2004-04-27T02:12:00.000+01:00

A vida da pássara (parte I)

A pássara chegou cá a casa um dia destes e o pássaro saltou-lhe logo para cima... e esta tem sido a vida da pássara. SJ

2004-04-27T02:08:00.000+01:00

A saga da pássara (the end)

Aqui há dias fui a Torres Novas. Encontrei lá a pássara.
Que sejas bem vinda pássara!

2004-04-27T01:58:00.000+01:00

Como ir do marquês às Docas, quase passando por Cascais e voltando ao Cais do Sodré

Dia 24 fui a um jantar de aniversário de um amigo meu. O jantar foi num restaurante italiano perto do Marquês. No final do jantar decidiu-se que se ia às docas, mas eu, iztupida como sou, não percebi isso. Assim segui as instruções de esse meu amigo que é de Algés e, como tal, sabia o caminho.
E assim foi. Claro que o caminho para as Docas é passando quase por Cascais, voltando atrás, dar não sei quantas voltas ao jardim do Centro Cultural de Belém, apanhar a marginal, ir até ao Cais do Sodré, dar uma volta ao Cais do Sodré e meter pela ruazinha que está por trás da estação e que vai dar às Docas... Claro que é este o caminho mais simples, toda a gente sabe disso.
Não percebi foi como é que as pessoas que também saíram do mesmo restaurante e que iam encontrar-se connosco já lá estavam e fiquei ainda a perceber menos quando um disse que se tinha de ir embora quando nós chegámos ao fim de... de... 1 hora? SJ

2004-04-17T16:38:00.000+01:00

Sam e Lauren e a sua queca

"Sam esticou a mão para abrir a gaveta da mesa-de-cabeceira, de lá tirou um pacotinho. Um segundo depois estava colocado em cima dela, fazendo-a sentir a dureza do seu corpo.
Lauren fechou os olhos, desfrutando da suave pele masculina. Enquanto acariciava as suas costas, ele beijava-a com a boca aberta, ansioso.
Ouvia o bater de um coração, mas não sabia qual dos dois. E era-lhe indiferente, perdida como estava na paixão dos seus beijos. Quando a penetrou, não conseguia pensar em mais nada excepto na onda de prazer que invadia o seu corpo. Agarrava-se aos seus ombros tentando seguir o frenético ritmo, movendo-se, perdida num mundo de sensações.
Pouco depois, quando não aguentava mais, um grito escapou da sua garganta. Sam pronunciou o seu nome com a voz rouca, afogada pela mesma onda de prazer.
Quando por fim conseguiu recuperar-se, beijou-o no pescoço sem dizer nada, o som das suas respirações era a única coisa que se ouvia no quarto". SJ

2004-04-17T16:17:00.000+01:00

Uma pessoa mete ali umas bonecadas, mais uns quantos links e o resultado é este:

Vá-se lá entender!

2004-04-16T15:59:00.000+01:00

VACA DE MERDA!

Uma das coisas para que este blog serve é para descarregar o stress, certo? certo!!! assim ao estilo 100vergonha mas com um bocadinho mais de vergonha ;)
Então cá vai:

ARRE PORRA ANDA UMA MULHER A TRABALHAR UM MÊS INTEIRO, A CUMPRIR PRAZOS DE ENTREGA DE TRABALHOS A ESFALFAR-SE PARA NO FINAL TER O SEU SUSTENTO, E A VACA DA MULHER NÃO ME PAGA!!!!! ESTOU AQUI QUE NEM POSSO!

Sim, porque já devo a renda da casa e o seguro do carro... e QUERO O MEU DINHEIRO PUTA!

Pronto, eu sei que disse que tinha um bocado de mais vergonha do que o 100vergonha, mas uma pessoa enerva-se mesmo por não nos pagarem o que nos devem e que trabalhámos para ter. PORRA! SJ

2004-04-16T04:19:00.000+01:00

Os visitantes deste Blog

Pois nós temos um número estonteante de visitantes como se pode ver e os poucos que cá vêm parar por pesquisa fazem-no por engano, senão vejamos:

Alguém pesquisou com cartõa de amizade.... e veio aqui parar por causa da minha história do cartão que me trocou por uma cartoa...

Outro veio com a pergunta: FORUM PICOAS LISBOA ONDE FICA?, ora, amigo... fica em PICOAS!!! DUHHH!

Outro com a frase gaja parva... sem comentários.

Ou ainda belas pesquisas como:

sempre erecta
cartoa de raiva
berska

Não há pachorra SJ

2004-04-16T02:42:00.000+01:00

A alteração do Template

Deu-me para alterar radicalmente o template deste blog. Agora sim ele parece um blog a sério com links para blogs a sério e tudo e tudo... pronto! ok! é uma reles ilusão.
Mas falando nisto, continuo sem encontrar a sacana da pássara. Já lá vão uns meses sem pássara é o que vos digo! SJ

2004-04-16T02:22:00.000+01:00

Charlotte e Jordan (uma bela história de amorrrrr)

Então cá vai, tal como prometido há uns dias, parte de uma cena "sexy" de um livro de cordel (como podem verificar isto é boa literatura)

Charlotte disse-se que não devia continuar a alimentar o seu ego e devia afastar-se, mas não foi capaz. Em vez disso apertou-se contra ele e beijou-o com paixão. Adorava sentir o corpo de Jordan apertado contra o seu.
Sentiu que as mãos dele deslizavam sobre o seu corpo e recebeu-as com prazer; desejava senti-las intimamente.
Jordan deixou cair o casaco e deixou-a cair ao chão para depois lhe desabotoar os botões do vestido.
Enquanto Charlotte se dizia a si mesma que aquilo era um grande erro, o seu corpo atraiçoou-a aceitando-o com desejo, dominando os seus pensamentos racionais.
Jordan deslizou as mãos sobre o soutien e tirou-lho para acariciar os peitos nus, até que o corpo de Charlotte ardesse de desejo.
Beijou-a apaixonadamente para depois deslizar os lábios pelo pescoço, enquanto os seus dedos brincavam com os seus mamilos endurecidos.
- Estás as ver Charlie. Tu não me odeias - sussurrou ele enquanto os seus lábios procuravam de novo os dela. - Porque não acabamos isto num sítio mais cómodo?
Jordan olhou-a nos olhos e ainda que ela não quisesse sentir aquele desejo, nem perder o controlo, não foi capaz de lhe dizer que não.
Toda a sua vida tinha sido muito independente. Se permitia que Jordan a afectasse daquela maneira arriscava-se a sofrer. Mas não conseguia evitar. Não tinha forças suficientes para lutar contra ele. SJ

2004-04-06T12:15:00.000+01:00

Vamos ter uma nova rubrica aqui no Iztupidez:

Literatura de Cordel

Porque o Iztupidez é um blog cultural vamos divulgar aqui a história dos livros de cordel que andam pelas nossas bancas. Ou parte dessa história... a parte que leva as pessoas a comprarem... ou seja, estes livros baseiam-se todos no mesmo:

Há um homem e uma mulher que se sentem atraídos mas que não o admitem e que, depois de muitos acontecimentos alguns irreais, acabam por dar uma queca e, no final, casam. A parte que aqui transcreveremos é a parte da queca.´
Já a seguir. SJ

2004-04-02T01:59:00.000+01:00

Uma volta...

Eu havia de dar uma volta a este blog para ver se ele fica com outro ar... mas por outro lado gosto deste ar deslavado e iztupido.SJ

2004-04-02T01:55:00.000+01:00

AI TANTA VISITA MEU DEUS!

Vocês vejam lá a quantidade estonteante de visitantes que este blog tem tido diariamente! EIA!SJ

2004-04-02T01:50:00.000+01:00

O traidor do cartão!

Ainda acho que o meu cartão MB encontrou uma cartoa e me trocou. Anda uma mulher a criar um cartão para isto! INGRATO! SJ

2004-04-02T01:43:00.000+01:00

E lá fui a Lisboa...

A1, 2ª circular, IC19 até queluz. Não me perdi pelo caminho o que me levou a crer que estou a perder a minha iztupidez natural. Tinha de ir às finanças e por isso estacionei no parque da estação. Não sem antes dar 3 voltas na esperança de ter um lugar mesmo à entrada. Mas nenhum vagou. Ainda acho que eles fizeram de propósito.
Bom, para efectuar um pagamento tive de ir levantar dinheiro. O estupor da máquina MB junto às finanças não estava a funcionar. Fui à máquina da CGD. Isto depois de olhar para as outras 3 que encontrei pelo caminho mas das quais não gostei. Acho que eram antipáticas. Levanto dinheiro e faço uma consulta de movimentos. Finanças e coiso e tal, tudo corre normalmente e vou embora... ronhónhó ronhónhó e coiso.
Decido ir tomar café com uns amigos ao parque das nações e depois ir às compras. Compro uma camisola na Berska e depois vou à Zara para comprar duas calças. Ia a pagar com o MB e "cadê" ele?... deixei-o na máquina MB de Queluz... pois claro. Sou mesmo parva! Vá lá que ainda tinha o suficiente para a portagem. E agora aqui estou eu lisa que nem um carapau... amanhã logo se vê. SJ

2004-03-24T23:24:00.000Z

As razões do pedido anterior:

Quer uma mulher ter um filho para lhe dar todo o amor e carinho e tentar resolver todos os problemas do mundo, quando começa logo com um problema: a relação com um homem. e isto não faz de mim lésbica! AH POIS NÃO!
Portanto apenas quero um homem para procriar (tal como diz a biblia que já li de trás para a frente, nunca li da frente para trás...)RA

2004-03-24T23:17:00.000Z

Procura-se

Gaja boa, ou então não, procura mentiroso compulsivo para ser fertilizador do seu óvulo louco. necessita-se:

- Pila (de preferência grande), sempre erecta.

Não se fazem perguntas, nem se dão respostas.

Máxima discrição.

Gajo: se és homem e tens espermatozóides potentes, responde a este apelo para o email iztupidez@hotmail.com

P.S. - Não é desespero. É desprezo puro pelos homens e por tudo aquilo que eles têm na cabeça (de cima).

Gajo: não tenhas medo e nem te vou olhar para as fuças! não te vou perseguir nem pedir dinheiro. Nem chegarás a saber se és pai ou não...RA

2004-03-01T13:45:00.000Z

Um gato debaixo do carro

Na volta da casa da minha amiga há um gato branco que simpatiza com o meu carro e decide correr para baixo dele. Eu não achei piada ao assunto. Quere-se dizer, o meu carro não é assim tão fácil, não é qualquer um que vai para baixo dele. Por isso travei a fundo para ver se evitava que o tarado do gato se metesse debaixo dele. Mas ouvi um PUM vindo debaixo do meu carro e pensei. Pronto, já foi! continuei o meu caminho e olhei para trás para ver o gato, mas não o vi.
Fiquei a pensar naquilo. Depois de ter andado vários quilómetros decidi voltar para trás à procura do tarado do gato. Podia ele ter ficado na berma da estrada, nunca se sabe. Lá vim. Quatro piscas ligados e os médios a apontarem para a berma. Depois de dar a volta, dentro de um buraco, vi uma coisa branca. Ou era um saco, ou era um gato. Era um gato. De olhos arregalados a olhar para mim. Chamei-o para ver se estava tudo bem. Não veio. Era teimoso, irra! Quando comecei a caminhar para bater numa das portas, o gato desatou a fugir desvairado, pelo que concluí que não se tinha metido assim tão debaixo do carro, mas só um bocadinho.
Vim para casa e fiquei a pensar na pássara.SJ

2004-03-01T13:38:00.000Z

Ida à feira de emprego

Saímos no metro de picoas e fomos ao forum Picoas (que ainda não entendi porque se chama assim). Pensei, depois de toda a pub que vi na TV, que a feira de emprego fosse realmente grande e cheia de oportunidades. Não. Era pequena. Tinha muito poucos pavilhões e as ofertas de emprego eram ínfimas e quase tudo para a mesma coisa: Call Center.
Vim embora desiludida. Por isso fui comer uma empada de galinha e beber um chá nas galerias saldanha, para afogar as mágoas. O chá era de rosas e bebi algumas 3 chavenas. Depois lembrei-me que ainda ia conduzir e conduzir sob o efeito do chá é perigoso.
Foi nesta altura que fui procurar a pássara e não encontrei. No Atrium Saldanha fiquei a ouvir o gajo do piano a tocar o She do Elvis Costelo e fiquei encantada.
Depois voltei ao Parque das Nações e voltámos a entrar no carro. Fui em direcção à placa que dizia A1 mas, uma vez mais, verifiquei que há uns cruzamentos que são filhos e os outros enteados porque os desgraçados não tinham placas. Bom, lá apanhei a A1 e vim para casa. Fui meter as minhas apavoradas amigas a casa e voltei...SJ

2004-03-01T13:36:00.000Z

Mais uma ida a Lisboa

Entrei na A1 direito a Lisboa e lembrei-me de não entrar na ponte Vasco da Gama, mas fiquei a sentir a falta dela.
Consegui dar com o Parque das Nações, isto depois de andar às voltas atrás dos outros que sabiam por onde iam. As amigas que iam comigo acharam que era louca e recusaram-se a voltar a entrar dentro do meu carro durante o tempo que estivemos em Lisboa. Por isso estacionei e andámos de metro. Fiquei com saudades do carro.SJ

2004-03-01T13:35:00.000Z

A Saga da pássara (parte VII)

Ontem fui a Lisboa, passei pelo Saldanha. Não havia pássara.SJ

2004-03-01T13:34:00.000Z

A Saga da pássara (parte VI)

Continuamos à procura da pássara. SJ/RA

2004-02-10T20:49:00.000Z

Pedido oficial de desculpas:

Reparamos agora que na teoria da conspiração o facto dos carros serem azuis não interessa... ora, GAJOS COM CARROS AZUIS, pedimos desculpas por termos dito inicialmente que faziam parte de tamanha conspiração. SJ/RA

2004-02-10T20:08:00.000Z

A teoria da conspiração:

Existe um acordo secreto entre os gasolineiros, os mecânicos de automóveis, a Junta Autónoma das Estradas, os gajos com carros azuis e as cancelas amarelas. Aos restantes resta rezar e esperar que nada aconteça... ora e porquê tudo isto?

Ora gastou-se mais de um depósito para fazer 240 quilómetros, que na realidade foram cerca de 600, porque não há sinalizações. E de quem é a culpa? da JAE. E quem ganha? os gasolineiros, e a JAE com as portagens extra que se paga!... o pessoal passa-se, fica nervoso, atira-se para cima dos outros carros e de quem é a culpa? da JAE e dos gasolineiros. E quem ganha? os mecânicos. O pessoal volta a ficar verde de raiva com o dinheiro já gasto e deixa de ver tudo o que é amarelo, nomeadamente, as cancelas. E de quem é a culpa? da JAE, dos gasolineiros e dos mecânicos. E quem ganha? os mecânicos. SJ

2004-02-10T20:07:00.000Z

Os quilómetros

Eram para ser 240 e foram 600.SJ

2004-02-10T19:56:00.000Z

Como sair de Lisboa atravessando toda a cidade, quase levando com um carro em cima (carro, se nos estás a ouvir, não estamos interessadas) e ainda voltando atrás...

Depois de ter comido bem (demasiado) e gastado 30 euros numa só refeição para duas pessoas, decidimos que era hora de voltar para a santa terra... Lá ser hora era, mas é impressão nossa ou Lisboa é grande que sa farta e tem ruas até mais não, ou o nosso mal foi termos seguido os outros carros de novo, achando que eles sabiam para onde nós queríamos ir? e porque é que por todo o país só há sinalizações em alguns cruzamentos? sim, porque descriminam os outros? será que um cruzamento é mais importante do que os outros?

Cruzamentos se nos estão a ouvir, reivindiquem os vossos direitos! o direito à sinalização! SE EXISTES É PORQUE NÃO ÉS INVISÍVEL, façam deste o vosso lema!

E depois deste momento de educação para a cidadania retomamos a nossa iztupidez natural:

Saímos do Colombo seguimos os outros carros, atravessamos Lisboa passando novamente pela Pontinha o que, volto a reafirmar, é traumatizante (pelo menos para quem vê a pontinha pela primeira vez), e voltámos ao Colombo o que significa que os outros carros não sabiam o que faziam. Além disto íamos levando com um carro azul em cima, porque este decidiu entrar na estrada principal à papo-seco (carro azul se nos estás a ouvir, não estamos interessadas em levar com coisas estranhas em cima, ainda para mais azuis). Seguimos depois outra resma de carros, esses sim, mais determinados, dando com a A1. Entrentando mijámos pelo caminho, o que de resto nos esquecemos de referir mas foi acontecendo por toda a viagem por vezes em caminhos tortuosos e com más companhias além de cheirarem mal... mas isso é outra história e não nos apetece contar.
600 quilómetros depois chegámos novamente a casa. SJ/RA

2004-02-10T19:55:00.000Z

A saga da pássara (parte V)

Entrámos na loja de animais do colombo e não havia pássara. Havia muitos outros animais, mas não havia pássara.

Queremos uma pássara.

Pássara se nos estás a ouvir temos comida para ti, anda cá.SJ/RA

2004-02-10T19:53:00.000Z

A saga da pássara (parte IV)

A pássara é rara! é uma ave rara! RA

2004-02-10T19:52:00.000Z

A SAGA DA PÁSSARA (parte III):

Fomos para o Colombo em busca da pássara... mas primeiro fomos por Lisboa em busca do Colombo. Andámos na Pontinha, ora Coina, Moita e Pontinha no mesmo dia traumatiza qualquer um. Ora bem tentando estacionar perto do Colombo depois de o ter encontrado seguindo os outros convencidas que iriam para lá (e foram), queríamos só parar e saír. Foi o que passámos a fazer. Vimos P (parque livre)... Ora a bela condutora (eu), achou que o livre significava de graça e toca de acelerar e eu, que estava ao lado, vê um risco amarelo aproximando-se perigosamente e olhem que aquilo parecia mesmo uma cancela... E ála de gritar pára... ao que eu, condutora não liguei. Porque ela diz pára muitas vezes. Mas eu disse um PÁRA consistente e vendo a coisa aproximar e ela acelerando gritei a plenos pulmões PÁÁÁÁÁÁÁÁAÁ´RAAAAAAAAAAAA. Eu assustei-me com o sacana do grito e travei, mas foi mesmo só por causa do grito. Ora o carro obedeceu e quando olhei para a frente tinha uma coisa amarela a cinco centímetros do pára brisas e olhem que o estupor da coisa parecia mesmo uma cancela de metal... ora lá se faz uma marcha atrás... se sai pelo vidro para carregar num botão e tirar um ticket e não é que aquilo era uma cancela que se abria!?!... lá estacionamos. SJ/RA

2004-02-10T19:31:00.000Z

Como chegar a Lisboa pelo caminho mais longo, tortuoso e depois tentar o suicídio sem sucesso:

Ora bem, isto era um dia como outro qualquer. Bem, como outro qualquer não porque não se vai a Lisboa todos os dias, mas vocês não precisam de saber isso. Apanhámos a A1 para ir para Lisboa. Tinhamos de fazer 120 quilómetros e fizemos uns 300... mais ou menos... ora metemos pela A1 em direcção a Lisboa a ouvir Cebola Mol e outras coisas que tais, cantando alegremente como pessoas normais apesar de toda a gente ficar a olhar para nós. Nisto cruzámo-nos com um veículo Todo o Terreno (não era bem todo o terreno mas nós não sabemos bem como era, e foi disto que nos lembrámos agora), que levava na parte traseira qualquer coisa parecida com o ET (se estás aí, amigo, ET PHONE HOME!). Ora, perante... perantee... esperem estamos a pensar o que havemos de dizer... perante... ora vendo... ora olhando para aquilo não pudémos deixar de meter o dedo no nosso vidro e foi o que fizemos. Ao fazermos isto reparamos que no outro vidro outro dedo se estendia na nossa direcção, tentando dizer "ET phone home"... ou não! seja como for a verdade é que nunca mais nos largou. Foi um bailado no alcatrão. Ora por trás, ora pela frente, ora pelo lado. Ultrapassámos juntos os mesmos carros. Trocámos luzes... poderia ter sido o início de uma bela amizade se não tivessemos tomado a decisão correctíssima de tentar chegar a Lisboa pelo norte atravessando a Ponte Vasco da Gama para a margem sul, vendo passar ao nosso lado, lindas terras como a inesquecível COINA. Dirigimo-nos então para Lisboa atravessando a 25 de Abril... isto mais de 30 quilómetros depois de já termos passado por Lisboa...

AMIGOS DA MARGEM SUL ESTAMOS CONVOSCO. PORRA! QUE AS PORTAGENS SÃO CARAS!

Depois de aventuras mil, por estradas nunca dantes navegadas, pelo menos por nós, tentámos chegar a Alvalade atravessando não sabemos bem o quê... mas com certeza havia caminhos mais perto... 3 horas depois chegámos ao nosso destino e conseguimos estacionar em cima de um passeio e não ter multa... AH AH AH AH AH...

Ora bem... vamos dividir a história... Eu estive numa consulta e eu estive na sala de espera (o horóscopo de 2003 por acaso era bom, foi em grande parte concretizado, não sei o de 2004 porque revistas deste ano nem vê-las, quanto mais lê-las... e deixo aqui um apelo a todos os consultórios do país, ASSINEM REVISTAS! IRRA!... estarão a contribuir para um Portugal mais feliz).

Duas horas depois eu estava bem e eu estava mal, RAISPARTA!... (cont...) SJ/RA

2004-02-10T19:29:00.000Z

A saga da pássara (parte II):

Continuamos à procura da pássara. RAISPARTA a pássara. Mais vale uma pássara na mão do que uma resma delas a voar! SJ/RA

2004-02-10T19:27:00.000Z

A saga da pássara:

Eu acho que a saga da pássara tem sido do melhor que tem acontecido até hoje:
Ora bem, morreu uma pássara e nós queremos arranjar outra e não conseguimos. Pronto. É isto! SJ/RA

2004-02-10T19:24:00.000Z

Apresentações:

Olá! nós somos... e o que é que vocês têm a ver com isso? Eu 'tou parva com a minha vida porque escrevo tudo aquilo que me dizem, eu não devo ser normal. A minha própria psiquiatra fica doida quando eu tiro notas da minha própria consulta.
Isto não é normal! vamos passar as apresentações à frente porque isto não está a correr lá muito bem... SJ/RA